وفآء

وجداً غالية يا رفيقتي ،  

لم ادرك معنى صداقة كهذي الا عندما ادركتك 

رغم انني ظننت انني تعددت صداقاتي 

ولكن ليس هناك ما هو أصدق من تلك العلاقة التي منحتني ، 

أُحبك ، 

جدا 

وأتمنى لو اننا خُلقنا في مكان آخر وظروف أقل سواداً ، سوياً 

.. عندما احتضنتك اليوم لم اشعر انني اكتفيت على الإطلاق 

وكم أود ان نكون مجرد ألعابا في صندوق صغير ومغلق ، كم تمنيت هذا في هذه اللحظة تحديداً 

لم استطع ان اتجنب الكتابه لك و

أعلم ان كلامي مبتذل وسيء وغير مُرتب 

فقط اطمئني 

 لآ عليك 

ولآ تهتمي 

سيكون كل شيء بخير 

وسيأتي يوماً نتذكر هذا ونضحك 

أعدُكِ ! 

فقط اتمنى لو تعلمين ان مابداخلي لك الآن 

فهو يفوق ما شعرت به يوماً لأي مخلوق ! 

تُرهات لآ تهم

خُلق الحزن 

وخُلق له الكاتِب  ! 

أعتقد أن هذا قد يكون اكثر تفسير منطقي لما يحدث معي ! 

فأنا حقا لا اقوى على كتابة حرف إلا إذا اجتاح الحزن جوارحي وبدأ ينهش بها ويجد طريقه بداخلي ؛ وتكون الكتابة نوع من المقاومة القاتلة لهذا السريان السريع للحزن  ! 

وإن نجوت مراراً ؛ هناك يقين بداخلي أن هذا الحزن هو من سينتصر في نهاية الأمر ! ويرفع راية انتصاره الملطخه بدماء قلبي ! 

  أليس تعبيراً مؤسفاً ؟  

فعلياً بدأت أخشى أن ابدو مثيرة للشفقة في أعين من حولي ؛ لأنني بِتُ أرى نفسي كذلك 

وحتماً سيتسرب ذلك إليهم 

وبحجم ما يفتقر تفكيري إلى المنطق ! استطيع أن اقسم أن لا علاقة للمنطق بما فعلته منذ البداية ! فقد كان كل شيء جنوناً 

لا أقبل أن أُطالب بالمنطق بعد كل ما مضى من عمري وأنا خاضعة لجنونِ سيتسبب في انهائي !